JuMallu

Não é segredo para ninguém que Mallu Magalhães, novo ícone da MPB-A (Música Popular Brasileira Americana) está caidinha pelo Camelo (nem tão jovem ícone da música impopular brasileira e dublê de bin laden).

A jovem parece estar vivendo uma espécie de contos de fadas, onde depois de muito lutar (ou não) consegue o reconhecimento pelo seu trabalho e, mais importante ainda, engatar um relacionamente com seu ídolo de infância o sheik cantor e compositor da música Anna Julia Marcelo Camelo.

 A pequena diferença de idade entre eles (14 aninhos) parece não ser barreira para o casal (pelo menos até o Azeredo descobrir), que já tem inclusive parcerias de composição.

E ainda mandam dizer aos engraçadinhos que qualquer semelhança com "Juno" é mera coincidência.

Carli da Pixar

Parece que o então sonhador - e voador - padre Adelir de Carli não fugirá tão da gaiola em nossos corações.

Tendo sido o primeiro a ganhar dois prêmios Darwin de "morte bizarra", o padre agora pode se orgulhar de ser o primeiro brasileiro a ter seu próprio longa-metragem produzido pela Pixar.

A animação, intitulada Up, será lançada em Maio pela gigante. A história é amarrada à personagem central Carl Fredriucksen, um velho rabujento de 78 anos que tem uma casa puxada por balões. O trailer do longa já está disponível.

Primeiro astronauta brasileiro? É fichinha perto de Adelir de Carli.

Por que não?

Muitas garotas fãns de automobilismo devem se perguntar por que diabos apenas mulheres fazem comenciais de carros, mesmo sendo o mais feminino deles.

Pois bem, o Ari achou umas imagens bem interessantes que mostram bem por que esse "terrivel" machismo automobilistico.

 

  

 

É muito broxante...

Flor de Lis

Na internet a máxima "Uma mentira contada várias vezes se torna verdade" é lei de estado.

Vários boatos já se firmaram seguindo essa idéia.

O mais novo e interessante seria a suposta história da música Flor de Lis. Recebi um e-mail com a história abaixo:

Djavan teve uma mulher chamada Maria, os dois teriam uma filha que se
chamaria Margarida, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e ele
teria que optar por sua mulher ou por sua filha...

Ele pediu ao médico que fizesse tudo que pudesse para salvar as duas, mas
o destino foi duro e a mulher e a filha faleceram no parto.

Agora é possível "sentir" a letra da música. Conhecendo esta breve história
passamos a ouvir a música sob novo contexto, entendendo como a dor pode ser
transformada em poema e arte.

A letra da música é essa

"Flor de Lis"

'Valei-me, Deus!  É o fim do nosso amor
Perdoa, por favor, eu sei que o erro aconteceu.
Mas não sei o que fez, tudo mudar de vez.
Onde foi que eu errei
Eu só sei que amei, que amei, que amei, que amei.
Será talvez que a minha ilusão, foi dar meu coração,
com toda força, pra essa moça me fazer feliz,
e o destino não quis, me ver como raiz de uma flôr de liz.
E foi assim que eu vi nosso amor na poeira, poeira.
Morto na beleza fria de Maria.
E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu.
E o meu jardim da vida ressecou, morreu.
Do pé que brotou Maria, nem Margarida nasceu...'

Realmente dá uma nova visão sobre a música, mas divulga-la como sendo verdadeira é forçar a barra.

Cláudia Interativa

Cláudia Ohana vem aí... olê, olê olá...

A playboy da Cláudia Ohana, segundo a playboy, será a primeira com o conteúdo totalmente interativo.

De acordo com a revista, a publicação contará com uma nova tecnologia chamada E-Link, capaz de processar a interatividade do usuário.

Escolhemos a Cláudia (Ohana) para a capa por que sabíamos que o público não ficou 100% satisfeito com o primeiro.

Sandra Dias, 

assessora de imprensa da Abril Comunicações,

em relação ao primeiro ensaio da atriz

Uma prévia das ações de marketing da empresa foi liberada para alguns jornalistas

A revista estima que ainda esse mês comece a veiculação oficial do material de publicidade em jornais, revistas e sites da internet.

O Brasil é um dos maiores mercados mundiais para a Revista. Estrear esta nova tecnologia que não no Brasil seria um erro 

Reitera a revista.

As primeiras revistas devem chegar às bancas na segunda quinzena do mês de Novembro.

Crise BARsileira

O Mosquito agora tem horário para chegar no Bar do Roberto: só depois da abertura da bolsa em Wall Street. Ele diz que gosta de ver aqueles caras engravatados apertando a sirene e sorrindo amarelo diante do caos.

Esses manés já perderam US$ 9 trilhões, mais do que todo o estoque de cachaça do Roberto. Veja quais são os assuntos discutidos hoje em dia numa mesa de bar:



— Todos os bebuns estão “alavancados” no pendura do boteco

— A subprime da vizinha está presa na gaiola
 
— As commodities no mercado derivativo estão em alta ou em baixa na bolsa da Chechênia?
 
— A exportação de petróleo do Cazaquistão está influenciando na cotação do caldo de quiabo no Bar do Magal
 
— Se eleito, Barack Obama vai adotar o Bolsa Família nos Estados Unidos para ajudar os banqueiros (he-he-he)
 
— Saquei todo o meu dinheiro da bolsa, mas é da bolsa da minha mulher (he-he-he) 


Mosquito é um oferecimento Blogão do Zé

Zac Efron atacado

O ator (???) Zac Efron foi atacado por um tiozinhona saída de um Teatro. Um possível nerd que está louco pela 4º temporada de High School, ou vocês não repararam no Laptop?

Nerd é igual em qualquer parte do mundo.


A notícia (hahaha) completa no Ego

Crise mundial

"O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).


O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de 'emibiêi', decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis 'zécutivos' de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia desmorona.''



Lá do Zé (sim, estou novamente em uma crise de criatividade).

Telejornal

Você já imaginou como seria os telejornais se tivessem um pouco mais de liberdade com as emoções de seus âncoras? Pois veja só

Concurso Público

Para concorrer a uma vaga de assessor parente de deputado. As questões foram elaboradas para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um presidente brasileiro foi Castelo _________

( ) Roxo

( ) Preto

( ) Branco

( ) Rosa choque

( ) Amarelo



2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______

( ) Tang

( ) Teng

( ) Ting

( ) Tong

( ) Tung



3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pêlo

( ) Pentêlho

( ) Penugem

( ) Pena

( ) Cabelo



4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates

( ) zonas

( ) cabarés

( ) relinho


5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda

( ) Fluminense

( ) Flamengo

( ) Botafogo

( ) Vasco da Gama


6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha

( ) picanha

( ) alcatra

( ) lombo

( ) carne de sol



7) Grande Bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre

( ) Zebra

( ) Gato

( ) Veado

( ) Vaca



8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______

( ) Anda

( ) Pára

( ) Corre

( ) Dispara

( ) Caminha



09) D. Pedro I popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência

( ) decretou sua falência

( ) saturou a paciência

( ) proclamou a independência

( ) liberou a flatulência



10) Pedro Alvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil

( ) engoliu o cantil

( ) descobriu o Brasil

( ) foi pra puta que pariu

( ) tropeçou mas não caiu



11) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura

( ) botou água na fervura

( ) engoliu a dentadura

( ) segurou a coisa dura

( ) aboliu a escravatura



12) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo

( ) de ferro

( ) oco

( ) largo

( ) apertado



13) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______

( ) Fiofó

( ) Rêgo

( ) Furico

( ) Forevis



14) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto

( ) cabaço

( ) que está doendo

( ) dentes

( ) e põe de novo



15) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______

( ) Hortência volte!

( ) Eu dou por esporte!

( ) Como dói, prefiro a morte!

( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!


Direto do Zé (de novo)

Google e a Teoria da Conspiração

Cara, eu realmente começo a ficar com medo do Google. Ele tem a minha lista de amigos, sabe o quanto são meus amigos, sabe quais me mandam emails, o que escrevo no blog, o que deixo em rascunho. Sabia o que eu fazia em tempo real (Jaiku), sabe onde moro, meu telefone e outras coisas mais e mesmo assim ainda não se conteve.

A nova agora é me vigiar através do céu com olhos capazes de enchergar meus dois cabelos brancos.

Muito tem se falado sobre o tal satélite de espionagem que o Google enviou para o espaço. Lógico que a maioria não achou nada demais mas eu não me contive, até que achei a tal ligação que passou despercebida graças ao GD.

Todos sabem que país nenhum permitiria o Google disponibilizar imagens com definição tão alta. E sabemos também que águas internacionais não tem leis ok? Então...

sim, são teorias absurdas, mas lembrem que o Pyrate Bay
tentou comprar um país só pra ele
onde suas transações seriam lícitas.

Agora quando o Google abrir um banco
eu realmente ficarei preocupado.

Não sei transar

Ah, mas isso eu nunca vi ou ouvi mesmo. E sei de senhores e senhoras que não entendem do riscado. Mas jamais vamos escutar um diálogo assim.

Da série “Diálogos que Jamais Vamos Escutar”:

ELA – Então, vamos pra sua casa?

ELE – Claro. Ehr… Mas já? Não quer bater papo, tomar mais uma… Sei lá. Ficar por aqui vendo a rapaziada…

ELA – Não. Acho que prefiro ir pra sua casa e… Tirar a roupa.

ELE – Legal. Bem legal. Então prefere ir embora? Mas e a porção de frango com alho que a gente pediu?

ELA – Embrulha pra viagem. A gente come depois que você me comer.

ELE – Ah, claro. Gostei da piada. Você tem senso de humor.

ELA – Não, eu tenho é tesão mesmo. Podemos ir?

ELE – Sabe o que é… Prefiro falar agora do que você se decepcionar depois…

ELA – Eu sabia. Você é gay. Desconfiei disso quando você pediu caipirinha de frutas vermelhas.

ELE – Não. Não sou gay.

ELA – Então é casado. Claro, um homem solteiro que não pode levar a mina pra casa… Casado.

ELE – Jamais. Nem penso em casar. Sou contra.

ELA – Arrá. É metrossexual. Sabia. Depila o peito? Tem vergonha?

ELE – Nada disso. Olha aqui… Peito peludo…

ELA – Hummm, que gostoso…

ELE – Calma aí. Mas tem um problema…

ELA – É pobre? Não tem casa? Vamos pra minha.

ELE – Não. Tenho casa, aparelho de CD, Mac, cigarro, bebida na geladeira…

ELA – Pelo amor de Deus, então vamos pra sua casa… Ah, não. Já sei. Você me acha feia? Gorda? Com celulite?

ELE – O quê? Sabe quando eu achei que ia pegar a Luana Piovani?

ELA – Bobinho.

ELE – O problema é outro.

ELA –O piu-piu não levanta? Tem remédio hoje que acaba com isso.

ELE – Não. O piu-piu está ó… Feito a China. Com o PIB subindo.

ELA – Olha, se quiser fio-terra, beleza. Posso até cortar a unha.

ELE – De jeito nenhum. Não gosto de dedo lá…

ELA – Fica tranqüilo. Gostei de você. Quero apenas trepar. Muito. E vou embora logo depois. Nada de compromisso ou dormir de conchinha.

ELE – Tudo bem. Vou falar qual é o problema: eu trepo muito mal.

ELA - ?

ELE – É isso aí. Eu trepo mal. Eu nunca sei chupar direito… Aliás, nunca chupei nada. Minhas preliminares são uma merda. Depois enfio tudo meio estranho, fico ali de um jeito estúpido… Enfim, não sei transar legal.

ELA – É esse o problema?

ELE – É. Mas já viu alguém falar que trepa mal?

ELA – Mas… Mas…

ELE – Não chora, vai.

ELA – Que fofo! Eu sempre quis um homem assim… Sincero. Você é o primeiro e último da espécie. Ei, você está chorando?

ELE – Não, é um cisco…

ELA – Vamos? Eu te ensino tudo.

ELE – Só se for agora.

Pois é. Depois de alguns anos de papos de bar, posso concluir: nunca ouvi ninguém dizer que transa mal. Quando as pessoas começarem a pedir ajuda porque trepam mal, talvez a humanidade esteja salva.

por Careca

Direto do Macho pero no Mucho

BuddyPoker

Recentemente o Orkut (maior grupo de desocupados do Brasil) liberou para uso os aplicativos do OpenSocial para sua plataforma.

Agora os usuários além de borboletinhas piscantes  e flash chatos com musiquinhas podem também encher seus perfis de aplicativosinhos bonitinhos.

Pois bem, de milhares (exagero) de aplicativos alguns óbvio (os mais gays), irão se destacar. É o que aconteceu com o BuddyPoker.

O BuddyPoker é uma representação sua virtual, um avatar. Com esse avatar as pessoas podem se relacionar melhor com você visualmente (já que o Brasil não é um país de leitores) abraçando, beijando, etc...

Eu como bom tarado que sou tinha pensado esses dias: E se a gente pudesse fazer mais que abraçar e roçar narizinho? Bem na hora deve ter passado um anjinho e dito amém pois hoje no Blog dos Piratas me deparei com isso

Sim, esse post foi muito Gay, mas quem sabe essa viadagem aí em cima não evolua para algo interessante? Estou no aguardo.

Amanda Bynes de Topless

Pelo menos parece né não?

amanda bynes nua topless pelada gostosa delicia

Cientistas descobrem o c* de Marte

Pronto, agora que estamos todos cientes podemos voltar a fazer merda.

Notícia de verdade aqui.

Piadinha do dia (na verdade da noite)

O gerente chama o empregado da área de produção, negão forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- Erik - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente -, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:

- Meu nome é Erik Paixão.

- Tá certo, Erik. Pode ir agora...

Galera, amanhã não haverá atualização (eu acho). Se perguntarem digam que estarei me divertindo muito snif snif...

Alcoolduto deve entrar em operação em 2009

Não entendeu? Clique aqui

Google homenageia Padre Mary-Poppins

"O seu feito será lembrado por gerações. O mundo hoje é um lugar melhor graças a esse mártir da balonagem nacional"

Google

(agora é sério galera, embora tenha sido uma idéia infeliz pela sua execução mal planejada, isso não nos dá o direito de brincar com o sentimento dos familiares que devem estar sofrendo muito. Só nos resta esperar um milagre cair do céu. (com um pouco de trocadilho, eu confesso)).

Marcelo BBB não é psiquiatra. (mas é Gay, isso ele é)

estranho essa sua atitude de revelar logo no segundo dia que é homossexual, por que não revelou logo para a produção do programa na entrevista? Por que revelar isso assim em rede nacional logo no segundo dia? Se isso foi a GRANDE e INFALIVEL estratégia para ganhar o jogo que mencionaram no seu perfil então você se precipitou, assim como o já formado casalzinho da casa também se precipitou. Alias, ele não é psiquiatra, como andam dizendo por aí, é médico residente (http://br.noticias.yahoo.com/s/080111/48/gjiyk7.html). Me parece que esse BBB vai ser um caldo do que rolou de mais ruins nas edições anteriores.


"Isso comprova que toda DROGA faz a cabeça"

Rádio A'Toa, clique para ouvir